Thomas Midgley Jr. Simpel.

1889 föddes världens sämsta uppfinnare och vetenskapsman, en man vars miljömässiga inverkan vår jord kommer få drass med ett tag. Mannen hette Thomas Midgley Jr och är främst känd för tre förödande uppfinningar. Och ja, han ser inte särskilt simpel ut (snarare prom) men läs vidare.

1. - "Ethyl"
1920 Började Midgley jobba på General Motors. Han sattes på att hitta en bränsleblandning som skulle få motorer att sluta puttra och smälla. Lösning blev ett blybaserat tillbehör som blandades med bensin och tog världen med storm. De få kritiker som ville hävda att bly sög för miljön tystades ned av GM staben som menade att "Ethyl" var en gåva från gudarna. Som resultat av experimenten drabbades han själv av en svår blyförgiftning men vägrade ta det som en hint. Totalt dog tio pers i hans team av liknande blyrelaterade åkommor.

Inte för än 60 år och 25 trillioner brända liter senare började forskare inse hur förödande utsläppen var för miljön och blyfria drivmedel tog över marknaden.

2. - Freon
Efter sin "succé" med Ethyl började han jobba inom GMs kyla & air conditionenhet. Hans uppgift var nu var att förbättra kyltekniker. Efter bara tre dagars mixtrande med äckliga kemikalier som svaveloxider och ammoniak hade han tagit fram en "säker" kemikalie; Dichloroflouromethane, den första freonen. Resten kan ni; freonutsläppen brände hål på ozonlagret och ger tusentals australiensare hudcancer årligen.

3. - "Polioselen"
Midgleys slutgiltiga fadäs begicks på hans ålders höst. Han drabbades av Polio som gjorde honom förlamad i benen och permanent sängliggande. För att bli något mer mobil utvecklade han en typ av sele som skulle få honom ur sängen. Den 2 november 1944 blev han intrasslad i sin sele och strypt till döds. Selen blev således den enda av hans uppfinningar vi efterlevande kan tacka honom för.

Naturhistorikern J. R. McNeill sa det bäst:
"Midgley hade mer negativ påverkan på atmosfären än någon annan enskild organism i jordens historia."

/Robin

Yi Kaizhan. Prom.

Under Mingdynastin (1368–1644) byggdes den del av Kinesiska muren som kallas Jiayuguanpasset. Det var en militär förläggning, och en av de bäst bevarade landmärkena av Muren. Detta kan ha sin förklaring i att fortets arkitekt, Yi Kaizhan, var prom. Innan bygget påbörjades gjorde han noggranna uträkningar gällande hur många stenar han skulle behöva. Han återkom med en exakt siffra. Övermannen undrade om det inte var lite dumsnålt, och föreslog att han skulle ta i lite i överkant, utifall att han räknat fel någonstans, eller att nån sten gick sönder. Yi Kaizhan beställde EN extra sten. Bygget påbörjades och avslutades, utan felberäkningar eller klumpighet. Den extra stenen lades demonstrativt på muren, där den ligger kvar än i dag. Som ett monument över promhet.

/Tomas

Mordet på Franz Ferdinand. Simpelt.

1914 beslutar sig Dragutin Dimitrijevic, ledare för Svarta handen, för att mörda Franz Ferdinand och hans fru Sofia. Dragutin var enligt utsago specialist på just kungamord. Dragutin var en stor patriot och ville inte se dubbelmonarkin Österrike-Ungern bli en trippelmonarki, något som den kommande kejsaren Franz Ferdinand hade för avsikt att göra.

Dragutin handplockade en skara tuberkulossmittade sympatisörer som skulle utgöra “the death squadron”. Eftersom de snart skulle hosta sig till döds såg de detta som ett bra sätt att spendera sin sista tid. Franz Ferdinand och hans fru Sofia von Chotek skulle färdas i en öppen bil i låg färd genom Sarajevos gator och torg som en del av ett statsbesök. Några poliser skulle vara utplacerade längs vägen men i allmänhet var säkerheten ringa, något som Dragutin och hans män var fullt medvetna om. Alla i teamet utrustades med varsin revolver, två granater och en kapsel cyanid.

28 juni är attentatsmännen utplacerade och ivriga att få sätta en kula mellan ögonen på Ferdinand. Den första att möta paret Ferdinand är en hal serb som anslutit sig sent till gruppen. Han får kalla fötter och kommer inte till skott, det finns ändå sex andra efter honom. Attentatsman nr. 2 kastar en bomb mot bilen som ärkehertig Ferdinand sopar till på volley. Bomben studsar av fordonet och detonerar i folkmassan. Ett dussin åskådare och en militär skadas. Attentatsmannen grips av fullkomlig panik och tuggar i sig lite cyanid och hoppar från bron ner i vattnet. Några personer som bevittnar detta fiskar snabbt upp boven ur det grunda vattnet. Giftet i kapseln visar sig vara för svagt och framkallar endast kräkningar.

Bilen rusar nu fram genom stadens gator och de resterande männen anser det lönlöst att försöka skjuta eller kasta en bomb mot fordonet. Bilen når till slut fram till sitt mål där borgmästaren väntar. Några formella handtryckningar men Ferdinand insisterar på att få åka till sjukhuset och se hur det är med de som skadats av bomben. Bilen ska ta en omväg till sjukhuset för att förhindra ytterligare mordförsök, något som de glömt informera föraren om som rattar in på en bakgata. Ett statsöverhuvud som också finns med i bilen ber honom att stanna bilen och backa tillbaka ut då det är fel väg. Av en ren slump finns där Gavrilo Princip, en av medlemmarna ur dödspatrullen, som hänger läpp över uteblivet mord och kommande tid i sjuksäng. När han förvånat ser paret i deras bil mitt framför sig, skuttar han fram och bränner av två skott. Båda får dödlig utgång och Gavrilo själv knaprar i sig en cyanidkapsel, som även den är värdelös, samt riktar sin pistol mot tinningen. Detta ses av några förbipasserande som hinner stoppa honom och han kan arresteras och låsas in på tukthus.

Innan Princip blir inlåst golar han på alla sina polare. Alla blir arresterade utom en som lyckas fly. Det ska också tilläggas att hela detta dråpliga händelseförlopp utgjorde inledningen till Första Världskriget.

/Joakim

Gammaltroende. Promma.

Kära läsare,
för att använda ett slitet uttryck: Förlåt. Förlåt, men julkalendern stal musten från oss. Vad värre är, att över en månad in på det nya året har den fasta redaktionen fortfarande inte helt hämtat sig, utan först ut i år är ett gästinlägg från allas vår Sture Pallarp. God fortsättning!

"Gammaltroende" kallas de kristna som motsatte sig reformeringen av den rysk-ortodoxa gudstjänsten år 1652. Patriarken Nikon, som var den rysk-ortodoxa kyrkans överhuvud, hade varit nere i Grekland och uppmärksammat att deras gudstjänster såg något annorlunda ut. Han besvärades av denna insikt, då Grekland är den ortodoxa kyrkans vagga, och drev igenom en reformering av den ryska kyrkan för att överensstämma med den grekiska.

Alla uppskattade inte detta och somliga vägrade överge de gamla ritualerna då man ansåg att detta var att göra avkall på den sanna läran. Dessa kom att kallas gammaltroende. 1666 bannlyste den officiella kyrkan de gammaltroende och med stöd av tsar Alexander I utsatte man dem för omfattande förföljelse. 1682 avrättades deras ledare Avvakum. Många av hans anhängare gjorde honom sällskap på galgbacken och ytterligare fler torterades. Gammaltroende gav också finansiellt stöd till bolsjevikerna som hämnd mot den officiella kyrkan. Detta slog dock tillbaks i ansiktet på dem då de även under sovjettiden blev förföljda och skickade till Sibirien.

Eftersom alla biskopar vid reformationen var tvungna att konvertera fanns det ingen som kunde prästviga nya gammaltroende präster. Det ledde till en inriktning av gammaltroende (bespopovtsy) som inte kan ha gudstjänster. De får istället vänta tills de kommer till himmelen.

Vad var då de förändringar som de gammaltroende motsatte sig så tvärt? Det var ett antal små modifieringar av själva gudstjänsten, varav den mest ettriga var hur man ska göra korstecknet. De gammaltroende hävdar att man ska använda två fingrar, medan den officiella kyrkan säger att man ska använda tre.

/Sture

Lucka 24. Sankte Josef. Simpel.

24 december (typ) för ca 2000 år sedan stod en förhoppningsfull blivande plastfarsa på tå i spänd förväntan vid krubban. Mannen i fråga var Sankte Josef; Kristendomens största push-over. Han svalde med hull å hår fiskarhistorien om hur hans fru blivit med barn med en ande. Han visste ju säkert att han själv inte legat med henne, och skulle, kom det att visa sig, aldrig få ligga med sin fru överhuvudtaget, så länge han levde. Exakt hur länge han levde är oklart; han kom själv aldrig till tals i Evangelierna, och sista gången han nämns vara vid liv är när Jesus är runt tolv år gammal. Att fullkomligt glömmas bort i historiens svallvågor, det blev Josefs belöning efter att ha tagit en för laget.

Ensam, omskuren, med ett par grova snickarlabbar; så slutar Josefs liv. Och så slutar även vår Julkalender. Tack alla ni som delat glädjen med oss. Från oss alla, till er alla, en riktigt simpel Jul, och ett prompt nytt år.

/Prom. Simpel. Julkalender.

Lucka 23. Mormoner. Simpla.

23 december 1805 föds Joseph Smith, grundaren av "Jesu Kristi Kyrka av Sista Dagars Heliga". I folkmun: Mormonkyrkan. Religionen bygger på följande skröna: Under sina dagar som skattgrävare uppsöktes Joseph av en ängel som avslöjade platsen där några förgyllda heliga plattor och stenar låg begravda. Stenarna stoppade han i en hatt och avvaktade tills han fått texten på plattan tydlig för sitt inre och kunde skriva ned budskapet. På detta vis skapade han ett nytt testamente i vilket det bland annat påstås att vita israeliter är Amerikas urbefolkning, att Jesus besökte Amerika efter sin återuppståndelse, och att det är heelt okej för män att ha fem fruar.

När några kritiska röster krävde att få betrakta dessa guldplattor med egna ögon fick dom ett raskt nej; plattorna hade lägligt nog lämnats tillbaka till ängeln. Mormorkyrkan har idag över tretton miljoner anhängare.

/Prom. Simpel. Julkalender.

Lucka 22. Mehmed III. Prom.

22 december 1603 dör Mehmed III Adli, sultan över det Ottomanska riket. I rädsla av att förlora tronen till någon i sin familj lät han mörda inte mindre än 19 bröder och 20 systrar. Alla strypta av hans dövstumma garde.

/Prom. Simpel. Julkalender.